- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее. 






А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу... 








Мнение оптимиста - стакан наполовину полон, мнение пессимиста - стакан наполовину пуст, мнение инженера - стакан в два раза больше, чем надо. 








Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав! 









Приятно лежать на голом полу если он-противоположный. 








Креведко - следующий президент Украины! 







- Ну чё, поехали из этого леса? Чё стоим?
- Котик, понимаешь - в карбюраторе конденсат...
-&ля, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю... 








Маленькая девочка тащит под уздцы деревянную лошадку:
- Ксюша, домой!
Что это - кризис или окончательная победа массовой культуры? 





она: Тебе пришло сообщение с номера "Деканат"- Они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет. Так что у тебя сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка" или ты подъезжаешь к моему дому, собирать свои вещички под окнами!!!

он:ёёёё.... Поехали в деканат :-*







На самом деле Будда созерцал не пупок. Пузо ему просто мешало.

Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу


Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины. 


Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведёте его на висящую на стене двустволку. 


Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины. 



Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте всё это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова. 


Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.  

по всей ленте гуляет замечательный котег. пусть и у меня помяукает. и до чего же хорошо! хорошо то как! что у меня такого котега нету.. 

и вот ещё топовый боян:

С падонкавскаго на старославянский:

"Писарь возжигаше!!"
"Учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы"
"Тьма буквиц!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - атской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

на проходной спрашивают - вы в IT? - нет бля! ВЫЙТИ!!! 

мой кот часто срёт по углам.. и я его за это луплю.. и мне кажеться что он думает что я луплю его за то что он мало срёт... 


- А что это у тебя в штанах шевелится?
- СМСка пришла.  



Мир становится все web анутее и web анутее...

Знакомый админ локалки едет в отпуск, шумно радуется: "там совсем нет интернета, только море и бабы! отдохну!"
Через четыре дня смс от него: "в этой жопе не пашет гпрс, накидай мне хоть анеков с острия, а то вешаюсь" 



Репортёр от репера отличается, как трёп от трепанации.




Налоговый инспектор это такой человек , который всегда приходит на выручку . 



Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты , но и тебе .. 



Лишь вдоволь позанимавшись сексом , ВРЕМЕННО понимаешь , что это - не главное. 




Продавать наркотики детям каждый дурак может , а вы их попробуйте алгебре научить 






Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ !!! 




Мы слишком редко видимся , чтобы при встрече пить чай .



Мне последнее время очень нравится то, что написал Жан-Поль Сартр. Очень хорошо, когда читаешь его, одновременно слушать "Ленинград". Когда тебе в ухо орут слово "Х#Й", экзистенциализм воспринимается намного бодрее...





Ваше устойчивое и бессмысленное и беспринципное пародирование очевидных фактов вынуждает признать вашу дискуссионную несостоятельность. Поэтому, в виду вновь открывшихся обстоятельств, я имею полное право заявить: "Бе-бе-бе!!!" 




Если мужчина настойчив, он обязательно добьется того, чего хочет женщина 



Если хочешь залезть ей под юбку, так лезь туда, а не в душу.

 

бугога, не моё. 

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"?
Новое средство – Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион!
Спрашивайте в аптеках города!



Два незнакомых человека договариваются о встрече:
– Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
– Плохо...


В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает Запорожец. Надпись на экране бортового компьтера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Установить?"


Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный
буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ -
бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:
- М-м-м... Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в
ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все
привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как
мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам
удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?
- Расческой, а что?




Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не
входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда распиZдяй?




Вдруг из маминой из спальни Кривоногий и хромой Выбегает умывальник И....
Окончательно ломает еще не устоявшуюся детскую психику.

 буду теперь тоже понравившиеся анекдоты в журнал складывать.



      муж и жена договорились - расказывать друг другу всю всю правду.   уехал муж в отпуск один.  едет обратно в поезде, грустный, за весь отпуск даже не посмотрел ни на одну девушку.  тут с верхней полки свисает очень красивая нога, он не удержался, пощупал, пощупал выше.. воющем они сошли на ближайшей станции, сняли гостиничный номер со всемы вытекающими. 
      муж долго думал что и как сказать жене. в итоге пишет смску - "ехал домой, подвернулась нога, лежу в кровати, целую обнимаю."





      идёт мужик по лестничной клетке, видит сосе держит кота за шкварник и орёт ему в ухо:  "ХОЧУ ЛЮСЬКУ ИЗ 52 КВАРТИРЫ, ХОЧУ ЛЮСЬКУ ИЗ 52 КВАРТИРЫ!!!!!!"   
   мужик: ээ, ты чё?!?
   сосед: вот мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно, да??




 

АААААААААААА!!!!!!   мой моск добит финами окончательно. спасибо tach2005  за прекрасную ссылку. 

вот она - http://anub.ru/uploads/05.2006/vader-loituma.swf     всё, в моём жежо теперь про это будет отдельный тэг :)))

   муля набирает преведственные обороты...   :)   
весь инет утыкан ссылками на кочабельный оригинал, переводы на русский и английский языки, пошли шутки на  заданую тему.